Porque eu aprendi que o stress é algo criado por nós mesmos. É a criatura querendo se impor sobre o criador.

Porque eu aprendi que sou eu que faço meus horários, e não os meus horários que me fazem. Porque eu aprendi que tudo isto aqui vai ficar, e eu vou embora. E que tudo vai passar e eu vou simplesmente passar por tudo.

Porque eu aprendi que por mais que se viva cada momento em sua plenitude, sempre haverá mais plenitude por se alcançar, e que devemos, portanto, apreciar cada instante que nos é concedido, por ser cada instante especial à sua maneira.

Porque eu aprendi que é devagar que se deve respirar, para podermos sentir o sabor do oxigênio nos limpando e nos alimentando. Porque eu aprendi que o café-da-manhã é a refeição mais gostosa do dia, e espreguiçar numa cama de manhã cedo é bom demais!

Porque o sorriso do meu filho, mesmo quando me acorda de madrugada pedindo por calor ou carinho ou comida, é lindo demais para me deixar chateado por acordar no meio da noite.

Porque agindo dessa forma, tenho a certeza de que estou fazendo o melhor por mim e por quem está comigo. Porque nunca devemos deixar as pessoas que gostamos com palavras ou atitudes negativas, porque a negatividade contagia tanto quanto a bondade, e temos o livre arbítrio de escolher que tipo de sentimento queremos passar adiante.

Porque eu quero. E porque eu nunca consegui me livrar do meu vício de chocolate e de café, e isto já não me perturba mais, porque eu adoro chocolate e adoro café. Porque é bom.

Porque eu sempre me emociono diante de uma música boa e de uma foto bonita. Porque sinto nostalgia. E simplesmente porque viver é bom, e eu quero correr toda a minha trajetória no Planeta Terra de maneira a não me arrepender de muita coisa quando eu sair daqui.

Busco minha evolução espiritual, pessoal, emocional, intelectual, mas não me amarro mais a clichês ou padrões, ao mesmo tempo que me rebelo apenas contra os maus sentimentos e contra as doenças e guerras e violências.

Não vale a pena causar a este mundo (entenda-se como lugar e pessoas formando um todo) mais mal do que já vem sendo causado. Melhor deixar uma contribuição positiva, que seja lembrada com carinho. Tenho que aprender um novo idioma. Já plantei uma árvore, já fiz um filho, e ainda não escrevi um livro.

Busco o fim, mas são os meios que me trarão as boas recordações.

Simpatizamos um com o outro de cara. Eu achei ela um mulherão. Ela diz que me achou interessante. Não sei se é verdade. É o que ela diz.

Durante algum tempo nos falamos por telefone poucas vezes, e nos encontramos outras mais poucas ainda. Confesso que sempre havia uma empatia, mas nada além de simpatia. Sempre achei Bel muita areia para meu caminhão sequer pensar em carregar.

Então eu me fixei em Pernambuco de vez e em definitivo. Ela já não era mais minha colega, mas sim minha chefe. Continuava aquele mulherão de sempre, e, confesso novamente, com a rotina de trabalharmos sempre perto um do outro passei a vê-la com olhos outros além de simplesmente simpáticos e empáticos.

No ano passado, durante a bebemoração do aniversário de um colega, ela me puxou para dançar, e a simpatia e empatia mútua viraram paquera. A paquera durou alguns dias, já que eu sou frouxo demais para chegar junto.

Combinamos de sair e terminamos nos encontrando num barzinho, ao som de uma banda de blues, e regados a muitas cervejas.

Ficamos.

A paquera se transformou em sedução, e em pouco tempo estávamos envolvidos, tentando esconder nossa relação dos colegas de trabalho. A ideia era ver até onde aquela brincadeira iria.

E foi longe. Nos envolvemos muito rápido em pouco tempo e de forma muito intensa.

Nos apaixonamos.

Nos amamos.

Eu saí da equipe onde trabalhávamos, e ela também. O namoro veio a público, chocando algumas pessoas, provando outras, e confirmando o que outras tantas já desconfiavam.

O namoro completou 1 ano. A ligação entre nós ficando cada vez mais forte. Nós, cada vez mais próximos um do outro. Vi que Bel, minha Bebel, era muito mais mulherão do que eu via em toda minha simpatia e empatia. É um mulherão por dentro e por fora. Linda de todas as formas, até mesmo quando acorda.

Percebi que eu precisava dela. Precisava adormecer e acordar ao lado dela todos os dias. Precisava viver com ela todas as suas alegrias e tristezas, vitórias e angústias, pois tudo aquilo já estava fazendo parte de mim.

Então no último fim de semana eu a pedi em casamento.

Ela disse “sim”.

Acontece de tempos em tempos, e, geralmente, consigo colocar a vida em dia rapidinho.

Enquanto minha mente e meu corpo vão se acostumando com a idéia de sair do marasmo, algumas atualizações/satisfações:

- Continuo morando no mesmo apartamento. Essa semana me dei conta que, desde que saí da casa dos meus pais, esse é o lugar onde passei mais tempo, mas ainda não é o lugar onde consigo me sentir em casa plenamente. Provavelmente continuarei morando aqui por mais algum tempo, não sei.  E isso me remete a:

- Eu de Bebel ainda não estamos morando juntos. Ainda. Acontecerá, inevitavelmente, e em breve, certamente. Inadvertidamente.

- Na próxima semana iniciarei um curso de programação em Java, pago pelo meu empregador, que durará cerca de 3 meses. Vai ser foda, trabalhar de noite/madrugada, e estudar de manhã. Dormirei pouco mais de 4h por dia, comerei apenas 2 refeições, e ainda serei cobrado por todos os lados. Ou seja: não me pressionem a nada. Por favor.

- Estou renovando/vendendo/comprando alguns equipamentos. Talvez alguns projetos saiam do papel em breve. É para isso que existem os fins de semana, né?

- Nos últimos 2 meses comprei/peguei emprestado cerca de 10 livros. Só li um. Nunca a procrastinação foi tão latente.

Eu continuo sendo um cara legal, apesar de meio sumido e um tanto quanto omisso. Apenas não sei o que aconteceu, mas eu meio que perdi o fio da meada nesse lance de blogar. Até algum tempo atrás era extremamente importante, para mim, compartilhar algumas linhas de pensamento, estórias, imagens. Segundo Fawller, meu blog “ficou chato” depois que morreu como Terreiro e renasceu como eu mesmo. Talvez eu esteja, mesmo, chato, mas acreditem: todas essas coisas continuam sendo importantes para mim. Continuo escrevendo muito, e fotografando um pouco menos. Meus cadernos não me deixam mentir, e meus negativos e cartões de memória idem. Prefiro jogar a culpa na preguiça.

Mas vejam só… ontem consegui arrumar meu guarda-roupas, e achei até uma camiseta que pensava ter perdido há 2 anos atrás!

…

É algum progresso, vai!

Mais livre a folha presa ao galho do que aquela solta ao vento.

Immanuel Kant

Quem viaja acompanhado encurta mais o caminho.
Tudo que no mundo existe, se achando sozinho é triste.

(Patativa do Assaré)

Os carrinhos eram velhos, feios, enferrujados. Em um deles, de cor rosa, lia-se “Helo Kit”. Outro tinha as cores da roupa do Homem Aranha, mas com os detalhes muito mal pintados. Haviam mais uns 3 ou 5, todos com pinturas coloridas, que tentavam, à fina força, parecer com algo de algum personagem ou desenho ou brinquedo ou fantasia infantil.

Durante alguns momentos imaginei como seria o restante daquele parquinho, e como seria a periferia ou cidade do interior onde ele havia se instalado, ou para onde estava indo. E imaginei as crianças que andaram naqueles carrinhos, e imaginei a felicidade destas crianças, apesar da tosqueira dos brinquedos.

De repente me deu vontade de ir naquele parquinho, e andar nos carrinhos.

Mas eu não caberia.

Pouquíssimo uso de telefone, raros acessos à internet. Piscina, rede e churrasqueira. Comidinha feita para bajulação, suco de frutas colhidas na hora, no quintal de casa. Todos os meus grandes amores reunidos. Só alegria.

Duas câmeras fotográficas com muitos gigabáites e rolos disponíveis e vazios, prontos para serem preenchidos.

Alguma encomenda? Castanha? Sal?

Os outros 10 tô de volta à Manguetown.

Hoje completo 33 anos.

Queria poder olhar para trás e enxergar algo construído em minha vida, mas não posso.

Os meus 33 anos estão marcados por turbulências mentais, confusões, dúvidas, e tudo o mais que deveria ter ficado lá pelos vinte e poucos. Mas, se por um lado eu me sinto completamente perdido no mundo, por outro eu tenho a alma calejada por algumas poucas e boas experiências vividas, e talvez isto já me baste.

Há muito tempo deixei de receber presentes ou festas. Nos últimos anos tenho tido, basicamente, congratulações dos meus pais e irmãos, de uma meia dúzia incompleta de 4 ou 5 amigos mais próximos, e dos colegas de trabalho que vêem a data marcada no calendário do corredor, cumprindo o protocolo corporativo.

Acho que é o caminho natural das coisas, afinal. Em alguns anos não terei mais meus pais e estarei aposentado, e a meia dúzia de amigos será cada vez mais incompleta.

Mas, de certa forma, toda vez que completo ano, espero os parabéns de algum estranho, que perceba algo diferente em meu semblante e me interrompa uma caminhada na rua dizendo “Nossa, você está com cara de quem está fazendo aniversário! Meus parabéns! Dá cá um abraço!”.

E sempre me entristeço quando me dou conta que isto não acontece.

O que espero para o daqui-em-diante?

Não sei. Deixei de esperar pelas coisas. Deixei de aguardar os acontecimentos e as mudanças. Vou vivendo. Cada dia de uma vez. Cada momento com seu sabor. Sem promessas nem esperanças nem expectativas — apenas conseqüências (quase sempre não) planejadas.

Se o futuro chegar para mim, algum dia, como chegou este hoje, voltarei a olhar para trás, como venho fazendo há 33 anos, e talvez ainda não enxergue a construção com a qual um dia sonhei, mas, com certeza, os calos estarão maiores e serão mais numerosos.

E talvez isto já me baste.